tigerbittern

這陣子很想念在政大遇到的第一位英文老師

那是學校特別開設的英語學程

需要用入學考的成績申請

那年我的指考英文成績其差無比

是班上同學平均成績的一半

但是我還是用學測成績申請進去了

雖然大家都很厲害

雖然我程度較差

可是在這樣的班級裡上課是很快樂的

離開政大

這個課程是我最大的遺憾

殊不知更多的失去被我無謂的執著給蒙蔽了

來到陽明

人們的護城河又寬又急

人們的眼睛裡只有自己

人們心中的天平只有"課業"這種砝碼

在這個環境裡

我縮的好小好小

連自己都看不見自己

三年

終於又走到了交叉路口

我小到看不清楚有多少叉路

漫無目的的被時間往前推

過去種種開始斷斷續續浮現在腦袋中

最初的夢想呢？

高一的時候家政課的老師曾經要我們遙想30歲後的自己，我已經不在那條路上了...

高中的時候導師曾經問我們如果唸了生物想要專注於哪個方向，我已經走偏了路...

腳沒有著地，我飄在一條世俗的、未來被一片大霧籠罩的道路上

我幾乎想要再一次退縮

像當初以夢想為藉口

逃避自己不拿手的資管來到自以為熟悉的生科

然後

英文老師浮現在我的腦袋

她的名字出現在google的搜尋頁面上

我知道

再也沒有機會告訴她我多麼喜歡她的教學

我猛然驚覺

離開了政大 我錯過了多少

來到了陽明 我獲得了什麼

我不能再懦弱一次了

是吧

我應該要重拾初生之犢的精神

是吧

有什麼好怕的

想要什麼就努力去爭取

我不會矮人一截

是吧

不要再胡思亂想要轉行了

就這樣勇敢的走下去吧

至少

不要浪費父母給我的機會

是吧

其實很希望在今年披上學士服的，

如果讓我重新選擇，

我想我會留下來吧，

不管是前錦也好，

我的學習表現也好，

好像，商學院都是比較適合的選擇。

更難過的是，

許多志不在此的人，

把這個領域批評的一無事處，

他們無法體會體諒別人的喜好，

只因為有志難伸、憤世嫉俗而嚴厲的批評他人。

當他們說別任目光狹隘的時候，

有沒有想過自己又有多遼闊的視野?

是的，

我們看見教授們工作12個小時，

沒有樂此不疲的熱情是難以支撐的，

可不可能不要只是在乎自己可以研究出什麼重大結果，

可不可能關懷社會多一點。

雖然我還沒有辦法理直氣壯地以我的所學為豪，

但是期許自己總有一天要做到，

我一直記得期末聚餐時，

小時帶給我的感動，

那種掙扎之後在自己的選擇之中找到滿足的愉悅與充實，

眼中閃耀著的光芒照亮自己也照亮他人的生命，

就像我那時候所說的，

我期許自己將來也有一天能夠如此發光發亮。

2007年

大大小小的改變不計期數

發生在我的生活生命裡

從指考裡脫身而出

又過了一個糜爛的暑假

又重新投入大一生活

給自己的期許

想要徹底的改變自己

做到了嗎

學業方面

上課不認真的頻率太高

神遊和夢遊的時間太多

豐沛的資源觸手可及

我卻任憑怠惰一次一次將自己與學習的機會扯離

已經不夠聰明

又經常閃神

錯過不斷累積錯誤

一個學期下來不知堆積了多少浪費

唸書沒效率的時候太多

常常在眼前的是攤開的書

在心裡的卻是空白的頁面

或者更多時候是雜訊交錯的頻道

"付出也可能得不到結果，這真理
也許不該知道。
傻傻相信，簡單滿足也許就是最好的。

一個人做過的抉擇，
未必是最好的抉擇，
卻不是最差的選擇。

人生有太多太多的挑戰與選擇...

回宿舍的路上，

路上的景物飛也似的往後奔跑，

皎潔的月靜立在黑沉沉的夜空，

曾經以為會一直足履老師的腳步
平平穩穩的循著既有的方向邁進
而今
命運收回了參考用的老師的生命地圖
警告我改掉依樣畫葫蘆的惡習

站在Top位置的人，多多少少都有過動的傾向
走來走去，幾乎沒一刻停止
講話很快，似乎不需要喘息

基於這一點，我是徹底的被踹入谷底了

為什麼常常要胡思亂想
                      杞人憂天
為什麼不相信自己的能力
           不果斷地做決定
 

理性 只是長久以來的保護色

很多人總以為情感於我而言微小到如海中沙
不被外務干擾
不被物質迷惑

沒有看到生命科學院的斗大招牌
一勁兒在實驗大樓裡徘徊
一間一間緊閉的實驗室
有著科學儀器運轉的特殊聲音與味道
勾起兒時在媽媽的實驗室裡塗鴉的記憶